Mirandome En El Espejo, Recuerdo El Sueño Que Me Trajo Hasta Aqui...

viernes, 14 de marzo de 2014

¿Qué es de mi vida?

Hacer lo que quiero, llevándome por delante mi carrera, mi familia y mi salud...

Hable con mis padres hace un par de meses y les rompi el corazón... Les dije que me iba del país... Lo decidi aquellos primeros dias en que empezaba a vomitar, con 16 años hace mucho ya... Como cuando te pasa algo malo y para superarlo piensas que algun dia te iras muy muy lejos y nada te va a doler.. Así, pero lamentablemente duele y mucho...

En un mes me voy a vivir a Argentina.. Un pais que siempre me llamo la atencion, quizá porque la mayoria de mis thinspo eran de alli, quizá porque me resulta demasiado caro ir a europa, y tambien, porque quiza no me queda tan lejos de mi pais, y cuando extrañe demasiado pueda volver a visitar al menos...

Tanto tiempo planeando esto.. y ahora que estoy a punto un rayo de madurez me dice que estoy cometiendo el error mas grande de mi vida.. Bien, tengo 24 años, he adelgazado un poco, los hombres con los que trato a diario me hacen sentir hermosa, aunque sigo viendome obesa (y lo estoy, no baje mucho) pero hay momentos en los que me siento bella... Tengo un trabajo prometedor.. me pagan bien, me capacitan, conozco gente importante, trato con el publico, la mayoria "me aprecia"... Y en casa, papa y mama intentan llevarse mejor, mis hermanos no estan tan tristes y mal como antes.. Y sin embargo...

Eso es lo que se ve, la realidad de una chica "feliz".. Nadie sabe que esa "profesional joven y bonita" llora detras del computador porque es infeliz, porque odia su carrera y que le cuesta cada dia levantarse y arreglarse para adentrarse en la rutina que la envejece y la amarga, y de a poquito la va secando letamente, pero las primeras arrugas empiezan a aparecer, y la soledad va creciendo cada dia mas...

Casi 25 años, la mitad de toda una vida siendo infeliz... Queriendo complacer a todo el mundo menos a mi.. resignada a vivir de una carrera que odio, muriendo de dolor por no ser perfecta, es dificil de entender pero una vez que concebí que puedo ser increiblemente bella, no deje de vomitar, o laxarme, o ayunar, o ejercitarme hasta perder el control, o tomar pastillas, o gastar en caros tratamientos para intentar ser feliz... y lo unico que he conseguido es un vacío escalofriante que me ata a los dias grises que vivo ahora...

Conocí a un chico.. En el banco. Nunca, jamas pense que se iba a interesar en mi, y de hecho aun lo dudo, porque no me veo bonita, ni interesante.. Pero es de esas historias que voy a recordar toda mi vida. Que conoces a alguien de la manera menos pensada y se queda en ti por siempre.. Fue lo mas lindo que me pasó, porque a pesar de todo, fue el primer hombre con el que sali, por primera vez en mi vida, y fue el primer beso que le di a alguien.. Sii, el primer beso a los 24 años.. Me hizo sentir mujer, por un momento, fui feliz con el, y digo momento, porque por mi inseguridad, y sentirme fea y gorda y sin futuro, aquella noche le dije que no queria ser su novia, y aunque se que el quisiera algo si yo le dijera ahora, nunca me quité el complejo de inferioridad que adquiri en algun momento de mi vida...

El punto es que me voy... Dejando mi familia, en la que siento que sobro, cada vez hay algo nuevo sobre mí.. Alguien dice que suelo siempre buscar pelea, o que siempre suelo alejarme, o que siempre he sido de tal modo.. Entiendo con eso, que nunca encajé, y que aunque me quieren, quiza sea una manera dejarles un espacio para que intenten salir adelante como familia, ya sin mi en el medio...

Dejo mi trabajo, se que en argentina no tengo esperanza de algo igual.. Pero en mis sueños de libertad sería feliz enseñando baile en un gym, o de mesera en un bar, o con mi sueño de cantar, simplemente vivir un tiempo asi, si, si, deshechando la carrera y el lujo en el que me desenvuelvo ahora.. ¿Que dirán mis padres de esto, mis hermanos, mis enemigos y amigos?¿¿ Que estoy loca.. Lo sé

Y si hay algo que me da miedo.. Soy yo misma... Me voy con "una amiga".. Pero ya nadie vigilara que coma, ni que me exceda en ejercitar, o que llegue a dormir, o que llore desesperadamente... Pensar que dentro de poco no voy a tener a nadie mas que a mi misma en otro mundo, da miedo...

Tengo miedo de mis padres, son mayores ya y no quiero que sufran o se enfermen por mi culpa.. Pero se que sufren al verme encerrada y sin vida, madrugando al gimnasio, y saliendo sola en las noches a correr a un parque peligroso, envuelta en termogenicos y tratamientos y obsesiones, y amargada en el trabajo con la careta de feliz...

Ojala encuentre una vida alli, un futuro, y un amor.. Al menos estabilidad.. O simplemente, quisiera conocerme a mi misma y saber quien soy.. Es lo que busco desesperadamente, dejar de ser la persona con la que estoy y aprender que soy alguien digna de cariño y con capacidad de querer y amar..

Aun me sorprendo de los huevos que tengo para hacer esto.. Irme con un par de dolares a vivir en otro lugar, por un tiempo al menos, habiendo sido sobreprotegida toda mi vida, me ayuda a pensar que soy capaz de muchas cosas...

Tan solo quiero ser feliz....

martes, 4 de marzo de 2014

Extrañando a mis Princesas..

La mayoria privatizó sus blogs, con todo el derecho y la razón.. Quizá por intentar recuperarse, por evitar ser descubiertas o simplemente por la necesidad de privacidad.. Sin embargo, extraño tanto leer a mis princesas, mirar que la mayoria ya no escribe me preocupa un poquito, aunque tambien me deja la leve esperanza de creer que estan saliendo de esto.. Y sin embargo, aun aqui me voy sintiendo sola, tambien en este espacio, en este mini-mundo, sola.. Siempre sola....

lunes, 13 de enero de 2014

Pesadillas de Madrugada...

Un día más, una mañana normal.. Estaba yo en mi habitación desordenada.. Tenía una barra de chocolate grande en la mano... Tenía que vestirme para ir a la oficina, tenía que arreglarme y pensar en desayunar.. De pronto sentí el impulso de comerlo y lo hize, lo devoré con culpa y con placer, lo comia y sentía el azucar llenando mi cuerpo... Cerca de terminarlo miré la tabla de calorias y tenía 1800... Sentí mi mente colapsar... Así justamente como cuando he ayunado por horas largas e interminables, y en un impulso de mi cuerpo me devoro todo aquello que encuentro, sin distinguir si es dulce o salado, cremoso o duro, asi, justamente así,

Sentí ese panico de no saber que hacer, y oh dios! todo era tan real, tan mi habitacion y tan mis cosas, tan mi espacio, entonces encontre el frasco de gotas que tomo siempre despues de comer,  aquellas gotas que prometen que la comida no se absorvera y que todo será como si nada, si, exactamente, aquella mentira que no existe pero que es lo unico que me permite "comer en paz"... 

entonces desesperada ponia el triple de la dosis recomendada por dia en un recipiente con agua, y cuando iba a beberlo aparecia grasa en el vaso... Entonces, con la poca agua que me quedaba, mezclaba más gotas y desesperadamente queria beber la mezcla, y se me regaba...

Entonces se terminaba el agua.. entonces me desesperaba... Entonces me sentia morir y desubicada porque habia comido tanto, porque me sentía engordar kilos y kilos de grasa... Porque sentía la taquicardia comiendome la mente y el corazón.. porque simplemente, era ana hablándome desde algun rincon de mi mente, en donde vive desde hace 8 años ya.... Entonces desperté....

jueves, 26 de septiembre de 2013

De colores..

Entonces, uno se da cuenta que no elige siempre los colores con que pintar sus dias.. son los colores los que nos eligen, y las situaciones, las que pintan por nosotros

Y asì, algun dia empezè a pintar con colores oscuros mi vida.. los trazos de mis dias quedan remarcados...

martes, 10 de septiembre de 2013

Frio!!


" Lo voy entendiendo de a poco. Sé que generalmente el problema soy yo.  Que hago muchas cosas mal. Que no hago lo suficiente. Que no me gusta la soledad pero no puedo evitar volver a ella. Que me gusta que me quieran pero apenas se aparece alguien con un poco de afecto la mando lejos. Porque tengo miedo, porque me asustan los sentimientos de los demás. Mis propios sentimientos no me asustan, los disfruto con cierto placer culposo, me regodeo en el amor que creo sentir y luego en la tristeza o el dolor que me hace sentir el ser rechazada. He creado un círculo vicioso alrededor de mis emociones. Me gusta sufrir, que me lastimen, que me rechacen, porque solo me confirma que soy yo la del problema. Que lleno mal mis vacíos. He creído desde pequeña que no era querida por mis padres, y así ellos me dijeran lo contrario yo no podía creerles, simplemente me parecía imposible que pudieran querer a un ser como yo, con sentimientos tan malos hacia los demás. Con envidias profundas y egoísmos superficiales. Con falsedades e hipocresías. Callada, tímida, introvertida, llena de máscaras de normalidad, de felicidad, de inteligencia. Me asusta pensar qué aparecería cuando me quite todas las máscaras. Quién sería yo. Qué sería. Sería aún un ser humano. O sería un monstruo.

Me siento oscura y lejana como un foco quemado en la penumbra. Me siento indefinida y sin nombre, un absurdo cruce de animales erróneos. Me siento perdida y vacía, atravesada por una espina inmensa.. "

Es lo que me identifica realmente ahora, todo aquello que soy..

¿A que punto se puede pedir ayuda, si mis demonios no se van mas?

Sin exagerar, estos dias son los mas frios de mi vida.. En todo sentido, en toda la soledad...

Se venia venir, renuncie a mi trabajo.. No daba mas la verdad.. No podia soportar el dolor de sentirme gorda, frustrada,aislada, y sin saber nada del mundo..

Ahora tengo otro trabajo, disimulo estar bien, pero realmente, tengo que esconder mis sentimientos.. Estoy enamorada de mi jefe que tiene una novia modelo, una novia hermosa y simplemente tiene que tratarme por obligacion, asi lo siento, asi lo vivo.. Y por eso reacciono groseramente o con frialdad ante cualquier intento de acercarse, o ante cualquier gesto amable, simplemente porque estoy harta de la gente que tiene que tratar conmigo por obligacion, cuando yo encuentro perfecto a todo el mundo excepto a mi...

Que soy una loca acomplejada y frustrada, lo se.. Que es hora de pedir ayuda tambien, que estoy a punto de morir, lo presiento, y eso es fisicamente hablando..

Mis trastornos van mal.. No se que tengo, anorexia, bulimia, vigorexia, ortorexia, personalidad limitrofe, depresion, baja autoestima, y demas etceteras podrian describirme asi que no me voy a encasillar en algo.. Solamente se que teniendo gastritis cronica, por los vomitos de antaño, si me levanto cada mañana a las 4.50am a tomar un termogenico que me destruye el estomago en ayunas para poder tener fuerza de ir al gym de 5.15 a 6.40 y sudar mis penas, y quemar calorias mezcladas con frustraciones y luego volver y sentirme mierda por no verme como quiero, por no quererme y pasar mi dia asi, intentando no comer y si como tomando gotas adelgazantes al instante, y en las noches, en el frio polar que inunda mi ciudad, hacer un tratamiento de friogenia, con vendas frias que me ha costado demasiado dinero para los resultados que estoy viendo, y salir tipo 7pm en un clima casi a 0grados para ir a estudiar y luego volver a casa a intentar no atracarme y no por hambre, sino por no quererme y no saber manejar mis frustraciones, me mata..

No estoy bien, tres empleos en cuatro meses, sentir que de toda la gente que conoci, todos me tienen lastima no por ser gorda (aquella pequeña diferencia entre ser gorda y sentirse obesa ) sino porque no me quiero, porque vivo suplicando por un poco de cariño, porque no aguanto sentirme la mas fea la mas gorda la mas tonta o la mas ineficiente me mata.. 

Si estoy escribiendo esto, es porque algun dia voy a necesitar saber que no fue un pensamiento simplemente, gastar tanto dinero en  belleza y sentirme orrible, dejarme la vida en adelgazar y sentirme obesa, y vivir plegando por un poco de amor no es exactamente la estabilidad mental que ayuda a una persona a conseguir sus sueños (sus sueños buenos, claro, porque hoy por hoy mi sueño dista mucho de la realidad) .. en fin...

Sera que solamente yo vivo este infierno?? Que soy la unica que con taquicardia y frio, se atiborra de pastillas adelgazantes y liquidos y gotas y tratamientos y gym y dieta y atracones y tristeza y frio y soledad?? con la contradictoria finalidad de ser feliz?????

Y si, estoy realmente loca, mi locura me esta matando pero hoy por hoy, es lo unico que me mantiene viva....

martes, 6 de agosto de 2013

Odio!

Odio a la maldita gente que es feliz!! Odio su capacidad de no hundirse en los problemas! Odio la facilidad para luchar por sus propositos!! Odio sus inmensas ganas de vivir cada segundo de la vida, mientras yo solamente sufro por verme hundida en mis pantanos!! Odio no poder ser todo lo que ellos son..

domingo, 14 de julio de 2013

El ultimo mes...

A los trece años, fui diagnosticada en el colegio con depresión grave. Nunca lo supieron mis padres ni mi familia. Creo que, lamentablemente, nunca lo superè, nunca pude con eso. Llorar todo el tiempo y no verle sentido a la vida me esta ganando. Ya no tengo dinero para mas pastillas adelgazantes, y las que compre y no pude terminar porque me dañaron el estomago son lo unico que tengo en mente.. Mañana voy otra vez al gym a las 5am. Sigo odiandome y sintiendome triste e infeliz. No se como afrontar los dias eternos en el trabajo.

Estoy segura de algo. Voy a intentar soportar este mes en el trabajo. Y a la vez, voy a dejarme la vida en el gym y con la dieta. Voy a tomar este ultimo mes el frasco de pastillas adelgazantes. Y despues voy a renunciar y creo que irremediablemente, tendre que ir al psicologo...

No puedo socializar. Las chicas en mi trabajo me miran raro porque no como las porquerias que comen ellas. Porque soy capaz de pasar ocho horas sentada sola y callada, sin emitir palabra, porque tengo una tristeza poco disimulable, es un ambiente en el cual me siento observada todo el tiempo, eso ademas de la presion me estan matando.. No estoy pudiendo mas.. Se me acaban las fuerzas luchando contra algo que no se cuando empezo. Y no es un desorden alimenticio (solamente) son muchas cosas que no me dejan ser, no me dejan vivir..

En fin, solamente estoy haciendo una mirada al futuro. No se que va a pasarme. No se si volvere a explotar en el trabajo, o los mando a la mierda a todos, o me da algo por tener tan bajas las defensas y una vida tan... poco vivible...

Quiza la manera en que pude sobrellevar la depresion por mas de diez años fue dañandome mas, trasladando dolores de mentales a fisicos y viceversa. Soñando, soñando taanto, que cuando los sueños se iban haciendo realidad no podia soportar la idea de que era yo quien estaba cumpliendo algo, alcanzando algo, en fin.. Espero que esta semana sea llevable, por mi propio bien...